Kršćanstvo i masturbacija: Sedam gledišta

Da li je masturbacija prihvatljiva komponenta za zdravu spolnost za kršćana?

.

U nastavku slijede odgovori Abigail Rine, Anne Broadway, Richarda Becka, Dianne Anderson, Matthewa Lee Andersona, Jenell Williams Paris i Tare Owens. Nadam se da ćete od njih naučiti onoliko koliko sam i ja.

.

m-abigail-rineAbigail Rine

Abigail Rine predaje književnost i rodne studije na Sveučilištu George Fox . Piše za The Atlantic Sexes, te je autor nadolazeće knjige Irigaray, Incarnation and Contemporary Women’s Fiction. Možete je naći na Mama Unabridged ili na Twitteru.

Sigurna sam da su drugi bolje opremljeni govoriti o biblijsko-teološkoj dimenziji ove teme. Stoga ću reći samo to da u Bibliji ne nalazim bilo kakvu vrstu osude protiv masturbacije, iako nam se u tumačenju Biblije često nameće puritanski način gledanja, kako bi izgledalo da ona osuđuje masturbaciju. Mislim da masturbacija apsolutno može biti zdravi dio seksualnosti, kako kod onih koji nisu u braku tako i kod onih koji jesu ( naravno da bilo koje seksualno ponašanje može biti iskrivljeno i korišteno u nezdrave svrhe, ali neću ići u detalje u tom pogledu, jer to je često mjesto gdje razgovor o masturbaciji započinje i završava ). Umjesto toga ću dati neke konkretne primjere gdje masturbaciju vidim kao zdravi dio seksualnosti:

1 ) Za one koji planiraju čekati s konzumiranjem spolnog odnosa sve do braka, masturbacija može biti zdrav način rješavanja prirodne seksualne želje u vremenu samaštva. Očekivanje da mladi muškarci i žene trebaju provesti i deset, petnaest ili više godina nakon puberteta bez ikakvog izražavanja svoje seksualnosti, te onda kada se vjenčaju odjednom «prekopčati», potpuno je nerealno i potencijalno štetno. Kako možemo očekivati ​​da ljudi prigrle seksualnu dimenziju braka, dok im istovremeno namećemo poruku da je dodirivanje određenih dijelova vlastitog tijela nešto u osnovi prljavo i sramotno?

2 ) Kada govorimo o specifično ženskoj seksualnosti: postoje naivne ideje da sve žene mogu doći do orgazma samo kroz vaginalni odnos, što jednostavno fiziološki ne vrijedi za većinu žena. Mislim da masturbacija može biti odličan način da pojedine žene nauče nešto o posebnostima svoga tijela i kako to one doživljavaju zadovoljstvo, što onda mogu iskomunicirati sa supružnikom.

3 ) Da pređemo na malo osobniju razinu: Imala sam porođaj prije šest mjeseci. U svjetlu fizičke traume od porođaja, osjećala sam se kao da mi se tijelo potpuno preoblikovalo. Po prvi put sam se počela bojati seksa sa svojim mužem, koji je bio izuzetno zabrinut. Istraživanje vlastitog tijela mi je bilo od izuzetne pomoći da se ponovno osjetim fizički normalnom i kao seksualno biće, a to je pomoglo i obnovi našeg seksualnog života. Također, drago mi je da je moj suprug bio u mogućnosti koristiti masturbaciju u svrhu seksualnog oslobađanja, za vrijeme dok sam ja bila u fizički onemogućena imati spolni odnos. To je smanjilo pritisak na mene, dok sam bio suočena s intenzivnim fizičkim i emocionalnim zahtjevima brige za novorođenče i oporavka od trudnoće i poroda .

.

m-anna-broadwayAnna Broadway

Anna Broadway je spisateljica, skromno ambiciozna kuharica, strastveno se bavi pletenjem i živi u blizini San Francisca . Autor je Sexless in the City: A Memoir of Reluctant Chastity. Stekla je stručni magisterij iz religijskih studija naArizona State University. Piše za The Atlantic website, Books and Culture, Paste, The Journal of the History of Sexuality, Christianity Today, Beliefnet i druge publikacije. Možete ju pronaći na sexlessinthecity.net ili na Twitteru.

Može li masturbacija ili ne može biti dio zdrave seksualnosti ovisi o tome kako ćemo definirati drugi dio pitanja: zdrava seksualnost . Na temelju mog čitanje Biblije, vjerujem da je seksualnost jedan od mnogih načina na koji je Bog stvorio ljude kako bi nosili sliku svog Tvorca u ovom svijetu.

Tko je taj Tvorac? Prema gledištu baziranom na povijesnom Vjerovanju, to je Trojstveni Bog – istodobno jedno biće, a tri osobe. Taj paradoks je vrlo teško shvatiti, ali mislim da je to jedan od razloga zašto je Bog stvorio muškarce i žene: Božja Trojstvenost ne bi mogla biti predstavljena u ljudskom obliku bez različitih tipova osoba. Kako onda možemo razumjeti to duboko jedinstvo između različitih osoba Trojstva ? Ja bih rekla da bi najbolja slika koju nam je Bog dao bila brak – a osobito seksualno sjedinjenje između muškarca i žene .

Ako je to istina, onda je teško izbjeći zaključak da je primarna svrha seksa duboko relacijska. To bi značilo da je čvrsto i duboko sjedinjenje muža i žene materijalna metafora požrtvovne ljubavi koju međusobno dijele osobe Trojstva. Dakle, kad je riječ o masturbaciji, došla sam do zaključka da ona promašuje Božju namjeru za ljudsku seksualnost. U mojim najkritičnijim i najusamljenijim trenucima sigurno sam mogla poželjeti da imam drugačija uvjerenja, ali čak i tada, ono što najviše želim nije sloboda da mogu masturbirati čiste savjesti, već da budem udana i dovoljno blizu svome suprugu da se još jednom povežemo u najboljoj zemaljskoj slici savršene i beskrajne Trojstvene ljubavi.

.

m-beck-2Richard Beck

Osim što je jedan od mojih omiljenih blogera, Richard Beck je i profesor na Katedri za psihologiju na Abilene Christian University. On je autor Unclean: Meditations on Purity, Hospitality, and Mortality i The Authenticity of Faith: The Varieties and Illusions of Religious Experience. Richard je u braku s Jane i imaju dva sina, Brendena i Aidana . On piše i blog o eksperimentalnoj teologiji.

Kao prvo, želim da se razjasni pitanje internet pornografije i njezin odnos spram masturbacije. S razvojem internet pornografije, konzumacija pornografije dosegla je razinu bez presedana, te je, u najmanju ruku, teško pomiriti konzumaciju i podršku toj “industriji zabave za odrasle” s kršćanskom predanošću pravdi i ljubavi. Sigurno je da će se mnogi boriti s pornografijom tijekom cijelog svog života, kao što se i alkoholičari svakodnevno bore da ostanu trijezni. Tu moramo biti milostivi prema našim neuspjesima, ali to je i bitka u kojoj se moramo boriti.

Vezano uz pitanja o pravednosti, psiholozi su tek na početku razumijevanja punog utjecaja pornografije na naš mozak, a ti učinci stvaraju seksualnu disfunkciju, kao i disfunkciju u odnosima . Za uvod u ovu problematiku vidi widely-viewed TED Talk Garyja Wilsona.

Problem koji sam gore naveo doveo me do moje glavne teze:

Mislim da je važno prepoznati kakva je uloga masturbacije u životu samaca, pa čak i u životu onih koji će se na kraju vjenčati. Naime, moramo imati na umu da se brak u zapadnim kulturama sve više odgađa. U Pew izvješću iz 2011. godine utvrdili su da je prosječna dob ulaska u (prvi) brak za muškarce 29, a za žene 27 godina. U 1960-ima je srednji prosjek za oba spola bio u ranim 20-tim , a u drevnim kulturama smo se vjenčavali kao tinejdžeri. S obzirom na to kašnjenje, kako ćemo upravljati našim seksualnim nagonom od početka puberteta do prve bračne noći? Da ne govorimo o seksualnim izazovima koji su uključeni u cjeloživotno samaštvo.

Sve što mogu reći jest da masturbacija može biti vitalni aspekt u samačkom njegovanju i postizanju seksualne apstinencije. To znači da masturbacija može biti kritičan element u tome kako pojedina osoba ostvaruje emocionalno i seksualno blagostanje, ako se držite ideala da je seksualnim odnosima mjesto jedino unutar bračnog saveza – u cjeloživotnoj monogamnoj vezi.

Ukratko, ne mislim da fizički čin masturbacije treba moralizirati. Stvarno pitanje vezano uz ovu temu – “veliki slon u sobi” – je Isusova zabrana požude ( usp. Mt 5,27-28 ). Masturbacija sama po sebi ne može biti grijeh, ali što je s popratnom požudom? Možete li masturbirati do točke orgazma bez da požuda bude dio tog iskustva?

Pa ipak, mislim da je to zapažanje pomiče temu masturbacije prema teologiji požude. Što to znači požuda? Mogu li se prolazni erotski osjećaji smatrati požudom? Ili je požuda nešto više opsesivno, uporno, pohlepno, gramzivo i posesivno u svojoj prirodi?

Jer ako prolazni erotski osjećaji nisu požuda onda mi dopustite da postavim obrnutu tezu: masturbacija može biti izvrstan alat za borbu protiv požude .

Seksualno uzbuđenje koje psihički konzumiramo nas može oslabiti, ako ne dobije brzo tjelesno pražnjenje. Svi smo to iskusili. Kada smo seksualno uzbuđeni teško je usredotočiti se na bilo što drugo. Naš um je fiksiran na objekt uzbuđenja. Pokušaji da potisnemo te osjećaje često ih pogoršavaju. Kako onda da prevaziđemo te osjećaje i porive? Fiziološko oslobađanje ovdje može biti od pomoći. Masturbiranje nam pomaže da razbistrimo um i krenemo dalje sa svakodnevnim aktivnostima. Kad se masturbacija tretira na ovakav gotovo površan način, kao fiziološka katarza, ona može predstavljati vrlo zdrav način za brzo oslobađanje od neželjenih seksualnih osjećaja i ometanja.

Sigurno je da ako se masturbacija ne koristi na ovakav površan način, već ju prate redovite i posesivne maštarije o nekome tko nije, recimo, vaš bračni partner, onda se radi o mnogo složenijem problemu (uz ono što sam na početku rekao o pornografiji). No i tada je problem manje vezan uz masturbaciju, a više uz požudu i kako ta požuda može biti simptomatično relacijsko pitanje (vezano uz naše odnose s drugim ljudima) koje zahtjeva pažnju.

.

m-dianna-andersonDianna Anderson

Dianna Anderson je autorica nadolazeće knjige DAMAGED GOODS, koja izlazi na proljeće 2015. godine u izdanju Jericho Books. Kad ne piše, u potrazi je za novim dnevnim poslom. Živi na području Chicaga. Nađite je na njezinom blogu ili na Twitteru.

Je li masturbacija prihvatljiva komponenta zdrave seksualnosti ?

Kratak odgovor je: “Da”. Duži odgovor je: “Da , apsolutno”. U stvari, riječ “prihvatljiva” s početka mogu promijeniti u “važna”.

Naime, kada razmišljamo o ovom pitanju, prva stvar koju trebamo jasno razlučiti jest masturbacija zbog pornografije. Masturbacija nije de facto združena s pornografijom, a time nije ni problematična sama po sebi. Mnogo kršćana prebrzo skoči s prvog na drugo, pa je važno napraviti razliku. Pornografija je “zvijer” potpuno odvojena od ovog pitanja.

Kao i kod samog seksa, masturbacija je grijeh samo u mjeri u kojoj ju koristite na grešan način, a ono što se računa kao “grešno” za jednu osobu ne mora biti grešno i za druge. To, prije svega, zahtijeva poznavanje i razumijevanje sebe i svojih granica. Ako se ne osjećate ugodno masturbirajući jer se osjećate kao da vas vodi ka lošem mjestu gdje ćete objektivizirati druge ljude, onda to nemojte činiti. U kršćanstvu griješimo kad, iz razloga što je masturbacija problematična za neke, smatramo da nitko ne bi trebao prakticirati taj privatni čin. To je problematično, jer moja granica onoga što je grešno nije i vaša, pa zahtijevati da se prilagodite mojim granicama u nečemu tako kompleksnom kao što je seksualnost neće dobro završiti.

Što se tiče masturbacije kao komponente zdrave seksualnosti, ona može biti koristan alat za razumijevanje sebe i što čini da se osjećate dobro, a što ne, prije nego uopće uđete u seksualnu vezu. Ona također može djelovati tako da se osjećate ugodnije i samopouzdanije u pogledu vlastitog tijela, tako da se možete osjećati ugodnije i kad dođe vrijeme da budete s partnerom. Masturbacija može biti važan dio zdrave seksualnosti kao i važan dio zdravog seksualnog života ( ako se osjećate ugodno brinući za sebe, tada će biti manje pritiska kad ste s partnerom). Naravno, masturbacija može biti krivo upotrijebljena i zloupotrebljena, kao i svaka dobra stvar , ali ona također može biti i velika blagodat da se bolje razumijete i ugodnije osjećati sami sa sobom.

.

m-matthew-andersonMattew Lee Anderson

Matthew Lee Anderson je autor Earthen Vessels: Why our Bodies Matter to our Faith i The End of our Exploring: A Book about Questioning and the Confidence of Faith.Piše i blog Mere Orthodoxy.

Ako je naša etika biti kršćanin, onda ona mora biti potvrđena na Isusovom križu i uskrsnuću. To znači da uzorak naših života i djelovanja mora biti oblikovan ljubavlju koja zadovoljstvo (koje ponekad biva odgođeno) tretira kao plod našeg požrtvovanog sebedarja za druge, radije nego kao nešto bezuvjetno dobro.

Ako iskustvo seksualnog zadovoljstva odvojimo od trenutka davanja sebe drugome, odnosno drugoj osobi u ljubavi, tada u bitnome narušavamo i značenje ljudskog tijela u njegovoj seksualnoj dimenziji. U auto-erotici masturbacije mi tražimo određenu vrstu zadovoljstva ili određeni doživljaj užitka. No to treba iskusiti kroz uzajamno darivanje u ljubavi, koja je i osnova naše čovječnosti (da li u seksu ili izvan njega), radije nego kroz apstraktno iskustvo užitka ili ispunjenja žudnje i osjetilne potrebe. Kako god, mada može biti ugodna, masturbacija ne uspijeva ispuniti ovu formu ljudske seksualnosti i stoga kao takva nagriza integritet naše osobe i intimu našeg Duha .

.

m-janellJenell Williams Paris

Jenell Williams Paris je profesorica antropologije na Messiah College u Granthamu , PA. Autorica je knjige The End of Sexual Identity: Why Sex Is Too Important to Define Who We Are.

Kršćani često govore o moralnosti masturbacije, kao da će, ako bude definitivno smatrana nemoralnom, ljudi prestati to raditi. Čini mi se da je bolje pitanje: “S obzirom da većina ljudi masturbira, kako možemo čak i ovo područje života promatrati u svjetlu vjere?”

Istraživanja iz područja socijalne znanosti ustanovila su da većina ljudi masturbira. Uključujući i adolescente i odrasle, muškarce i žene (muškarci u većem omjeru nego žene), one koji su samci, u braku ili u partnerstvu. Neki ljudi to uopće ne čine, iz niza razloga, uključujući vjerske osude ili očekivanja partnera. Masturbacija može biti kompulzivna , ali ne nužno. Ona uobičajeno ne zamjenjuje odnos “licem u lice” s drugom osobom, ali za mlađe ljude danas, pogotovo muškarce, jednostavan i stalan pristup pornografiji narušava njihov nagon i njihovo ponašanje u odnosu sa ženama .

Masturbacija je vrlo slična svim drugim dimenzijama ljudske seksualnosti, što je pak vrlo slično duhovnosti. Tu su prisutni dar, ljepota , razumijevanje i zadovoljstvo, ali i misterija i nepoznavanje; mi živimo s nepotpunim razumijevanjem nas samih, naših intimnih partnera i svetosti. Tu su i iskušenje, tama i grijeh. U masturbaciji, braku ili intimnom partnerstvu, kao i u duhovnom životu općenito, susrećemo zbunjenost, uznemirenost, te neželjene nagone, fantazije i ponašanja .

Kršćanstvo biva često svedeno na moralni sustav koji ljude potiče ( ili drži “harange”) da budu dobri umjesto loši. No, kao i život općenito, seks čini se prkosi našim pokušajima da budemo dobri. U oboma, masturbaciji i seksualnom partnerstvu, često se pojavljuju nepokorne, divlje i nepredvidljive strane nas samih. Ako nam je stalo, ako priznajemo i k svjetlu dovedemo tu divljinu seksa, uvidjet ćemo da ona i dalje ne podnosi pripitomljavanja, ali to nam može pomoći u prakticiranju poniznosti, humora i prizemljenosti. Kada ju pak ignoriramo, pokušavamo biti anđeli a ne ljudi, ono što je potisnuto često se vraća u iskrivljenim i štetnim oblicima.

Mi smo stvoreni kao ljudi, a ne anđeli, te nema ničega što na tu činjenicu ukazuje upornije od seksualnosti. Učiti se s njom nositi, priznavati ju i razgovarati o seksualnosti – uključujući i masturbaciju – u odgovarajućim granicama i pouzdanih krugovima, dio je puta do autentične osobnosti. Možda je to čak povezano s onim što je Isus rekao: »Dođite k meni svi koji ste izmoreni i opterećeni i ja ću vas odmoriti. Uzmite jaram moj na sebe, učite se od mene jer sam krotka i ponizna srca i naći ćete spokoj dušama svojim.Uistinu, jaram je moj sladak i breme moje lako.« ( Mt 11, 28-30 ).

Ne treba nas čuditi da naši najveći napori da budemo dobri uzrokuju da se osjećamo umorni i opterećeni. U stanju smo pomiriti se s moralnim prosudbama, sramom i tišinom, onda kad je jednostavnost, lakoća i blagost našeg Spasitelja tamo s nama.

.

m-tara_5Tara Owens

Tara Owens je duhovna voditeljica, govornica i autor u Anam Cara Ministries. Predaje na temu duhovnosti i seksualnosti na fakultetima i programima obuke duhovnog vodstva u cijeloj Sjevernoj Americi. Njezina knjiga o duhovnosti i tijelu izlazi u izdanju InterVarsity Press-a tijekom 2014 godine. S njom se možete povezati na Twitteru ili Facebooku.

Pojam zdrave seksualnosti pretpostavlja da imamo ispravnu predodžbu o tome što naša seksualnost jest i kako funkcionira, a ja bih rekla da najveći dio, bilo naše kulture, bilo Crkve, ima prilično poremećene modele toga kako bi seksualnost trebala izgledati. Dio razloga zašto se borimo s pitanjem masturbacije je stoga jer nam je teško živjeti s napetostima koje proizlaze naših želja. Izgleda da je lakše( a ja mogu u sebi gotovo svakodnevno naći tu tendenciju) uvijek ponovno upasti u crno-bijela pravila, koja nam se često nude kao odgovor na naše borbe, umjesto da uložimo napor radeći na susretanju naših vlastitih želja i težnji u odnosu s Bogom i drugim ljudima.

Uglavnom nam se nude dva seta beskorisnih “pravila ” za ono što bismo trebali učiniti s našom seksualnosti: ( 1 ) odgovoriti na našu seksualnost kao na osjećaj gladi, te ju nahraniti na odgovarajući način, ili, ( 2 ) izbjeći ili pokoriti našu seksualnost kao nešto da se izražava samo u savezu bračnog odnosa, a ignorira ili sublimira u svim drugim situacijama. To je lažna dihotomija, a te obje paradigme imaju tendenciju da završe u disfunkciji. To znači da se ili prepuštamo na milost i nemilost našim ” potrebama”, što dovodi do izvjesnog stupnja očajanja ili se odvajamo od života i zadovoljstva koje seksualnost donosi, te živimo u nekoj vrsti nezadovoljne obamrlosti.

Kao i kod mnogih pitanja koja okružuju seksualnost, ne mislim da mogu pronaći jednostavne odgovore – ili bilo kakve odgovore koji su održivi u stvarnim životnim situacijama – izvan konteksta odnosa. Za mene, spolnost je nešto šire od pukog genitalnog izražavanja (snošaj , predigra , masturbacija itd.), a obuhvaća sve utjelovljene načine kroz koje žudimo za povezanošću sa svijetom, jedni s drugima i s Bogom – kao i sve načine koje koristimo u izražavanju te želje. Iako takva definicija može dovesti do krajnosti, zauzimanje šireg gledišta na seksualnost omogućuje nam da vidimo načine na koje nas seksualnost potiče na veze s drugima. Gledano u tom kontekstu, masturbacija se (bila ona ili zdravo izražavanje seksualnosti ili ne) za određenog pojedinca pretvara u pitanje znači li ona u određenom životnom razdoblju dublju izolaciju od drugih i od Boga ili produbljivanje veze i intimnosti.

Kako igrati ovu igru? Odgovor će biti različit za različite ljude u različitim kontekstima – ali načela na kojima se temelje ti odgovori će biti ista. Neudana žena u svojim 20-tim koja otkriva svoje tijelo i svoje želje, možda se približava masturbaciji kao proslavi seksualnosti i dara njezina tijela i žudnji. No ona je jednako tako može početi koristiti masturbaciju kao mjesto koje odnosi njezine tuge, čežnje i nesigurnosti. U prvom slučaju, masturbacija može biti zdrav izraz seksualnosti, ako se drži u pravom kontekstu odnosa koji je, u njezinu slučaju, s Bogom, sa svojim budućim partnerom i sa samom sobom. U potonjem slučaju, masturbacija brzo postaje mjesto gdje se odlazimo sakriti od drugih i od Boga. Tada to postaje mjesto koje, kao i svako mjesto za zadovoljavanje apetita, može dovesti do ovisnosti.

Na kraju, pitanje o tome je li masturbacija zdrava za određenu osobu izvire iz pitanja koje upravlja svako dobro razlučivanje: Da li će mi ovaj čin pomoći da sebe i druge volim potpunije i slobodno, te da li mi to dopušta da volim Boga dublje, dajući više od sebe?

Ako vam se ovo pitanje služi kao osnovica za pitanje masturbacije, na supruga koji izabere masturbaciju u periodu dok on i njegova supruga brinu oko male djece, možete gledati kao onoga koji oslobađa i koji je pun ljubavi. To je izbor koji odgovara zdravoj seksualnosti jer masturbacija može ukloniti seksualni pritisak i dovesti do veće intimnosti (dok se o toj odluci razgovara, a ne donosi jednostrano). S druge strane te situacije, masturbacija izabrana iz frustracije ili čisto iz svrsishodnosti, udaljiti će ga još više od supruge. Ublažavanje napetosti u odnosima i rad na međusobnoj ljubavi, te ljubavi prema Bogu, je još jedno “brdo na koje se trebamo uspeti” u već teškoj i iscrpljujućoj situaciji.

Znam da bi da” ili ” ne” bili lakši odgovori na to pitanje, ali ja ne vjerujem da je naša seksualnost stvorena od Boga samo zato da bi ju tretirali mehanički . Vjerujem da je seksualnost dar i milost dana od Boga, te može proizvesti neka od najradikalnijih, najljepših djela punih ljubavi, kao i neke od nastravičnijih djela punih mržnje. Kao što na početku ranokršćanskog spisa Didahe stoji: “Postoje dva puta, jedan je put života, a drugi smrti, i velika je razlika između ta dva puta”.

.

Preveo: Jasmin Koso

Izvornik: Christians & Masturbation: Seven Perspectives

Jedna misao o “Kršćanstvo i masturbacija: Sedam gledišta

  1. to je grijeh i tocka nema tu puno rasprave!Everything that does not come from faith is sin” Among you there must not be even a hint of sexual immorality, or of any kind of impurity.

Komentiraj

Popunite niže tražene podatke ili kliknite na neku od ikona za prijavu:

WordPress.com Logo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš WordPress.com račun. Odjava /  Izmijeni )

Google photo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Google račun. Odjava /  Izmijeni )

Twitter picture

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Twitter račun. Odjava /  Izmijeni )

Facebook slika

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Facebook račun. Odjava /  Izmijeni )

Spajanje na %s